Анекдотная чернуха

Категория: Пятничный отжигг | Опубликовано: 09-08-2012

1

Мужик прибывает на работу с часовым запозданием, весь забинтованный. Спрашивает у него начальник: – Ты отчего опоздал аж на час? – Я свалился с 5-ого этажа. – И что, весь час падал? * * * – Мам! А это правда я такая некрасивая? – Сейчас уже ничего, а когда родилась на свет, врач сказал: с места двинется, стреляйте… * * * Стукнулась лягушка-квакушка об землю головой и стала девушкой красивой. Бабахнулась 2-ой раз и стала… месивом кровавым. Не каждый раз удача. * * * Палач целую ночь готовился к торжественной – 1000-й казни, орудие отточил до остроты бритвы. С утра на помосте осуждённый кладет свою голову на плаху, взмах топора… Приговоренный: – А что, уже все прошло? Палач: – Да. – А отчего я ничего не испытываю? – А ты головой кивни… * * * Идет по улице старая бабка. В двух руках несет по сумочке – 1 маленькая, другая крупная. С большой сумки каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая купюра. Полицейский подходит к ней и говорит ей – "бабуля, у вас из сумочки денежки бегут. " Бабуся оборачивается – "О, точно, пойду их соберу". Однако мент говорит: "Да, но денег столько откуда же у вас? Может быть, вы украли их? " Бабулька: "Ой нет, дело в том что я проживаю около стадиона, и когда кто-то среди болельщиков мчится в кустики сходить по-маленькому напротив подъезда моего, я стою за кустиками с ножницами и говорю "Или 50 руб., или отрежу твоё имущество". Мент переспрашивает: "Ну что ж сказать мне, отличная идея, а что тогда в другой сумке? "… Бабуся: "Эммм… так не все соглашаются платить". * * * Разговор двух акул: – Ну, как  у тебя дела ? – Голодновато как-то, провозгласили запрет на купание… – А, я то слышала, у вас дайвингистов  видимо-невидимо… – Это правда, но они какие-то жесткие и резиной отдают… – Во, дура, их ведь чистить нужно! * * * – Дед,  какую-нибудь свою историю расскажи ещё с  фронта, в школе нам задали сочинение! – Один раз, когда я был в плену у фашистов, подошли ко мне вусмерть пьяные немцы, и говорят: сейчас мы вас будем всех иметь в жопу, а кто против этого – РАССТРЕЛ! – Ну как, дед, тебя  в жопу? – Нет внучек… меня они РАССТРЕЛЯЛИ! * * * Самолет. Мужику срочно приспичило в туалет. И вот непруха: любой раз, как он туда соберется пойти,  тем всё время надпись – “ЗАНЯТО”. Сидя в своем кресле, нервно притоптывает ногой. Бортпроводница его решила пожалеть и порекомендовала пойти в дамскую комнатку, однако предупреждала его, чтоб он не не жал на различные кнопки. Ну, мужик посрал и, понятное дело, не удержался, решил потыкать кнопочки. Он осмотрительно нажал первую клавишу “ТВ”, и тут внезапно задницу ему полило теплой водичкой. “Ну ваще бабы дают!” – решил он. От любопытства , он надавил кнопку названную “ГВ”, и легкий поток обдул его попку. “Офигеть!” – поразмыслил мужик. Клавиша с надписью “ПП” аккуратненько устроила ему в заднице присыпку порошка из талька. Не выдержал искушения и нажал на заключительную клавишу под названием “АУТ”. Очнулся в клинике. Подходит к нему медсестра, а он к ней: Припоминаю что летел на самолете в командировку, вошел по делам в женский туалет! А далее – ничего не могу вспомнить” Медсестра  ему: “Да всё было здорово, пока вы не решили нажать на “АУТ”, что означает Автоматическое Устранение Тампона. Вот ваш лежит на столе” * * * Ко всему прочему пожелаем терпения и везения всем дачникам и огородникам, самоотверженно сражающихся с колорадскими жуками и соседскими детишками на своих делянках. И хотя для выращивания рассады уже не сезон, но мы знаем, где взять отличные теплицы из поликарбоната, в которых, как нам кажется, можно вырастить кучу полезных овощей, тех же помидоров или огурцов. Готовьте телегу зимой, а теплицы – летом, так сказать!

Похожие приколы:

Комментариев: (1)

Ну и АУТ… Сочувствую мужчине, потерявшему свою “гордость”…
С тампонами одна проблема:
Пора уже запомнить это!
Лишился “гордости” легко,-
Здесь любопытство подвело!

Оставить комментарий