Анекдоты и “перлы” про охрану

Категория: Четверг - расслабон | Опубликовано: 06-07-2012

0

Ходит охранник по кладбищу и читает: “Здесь покоится…., здесь спит…” Почесал он репу и говорит: – “Блин! Все отдыхают, один я работаю!” *** Звонок в частное детективное агентство: – Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность? – Нет вопросов! У нас даже охрана объектов предусмотрена! – В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка. *** Из объяснительной: "…нам удалось усадить этого мужчину в патрульную машину. В это время он кричал дурным голосом: "Помогите, меня воруют террористы!". В машине у него вдруг начался приступ астмы, потом припадок эпилепсии. Корчась и кривляясь, он наблюдал через пальцы за моей реакцией, но, не увидев какого-либо сочувствия с моей стороны, успокоился…" *** Бабуля в секс-шопе. – Бабуля, ну что вы там все щупаете, трогаете, мнете? И вообще, отойдите от охранника! *** Охранника, работавшего на проходной пельменной фабрики, назначили охранять Госдуму, но на следующий день уволили. Не верил, что за щеками не выносят. *** Хорошо иметь такого кассира как Абрамович, думал Путин, сидя в Кремле. Хорошо иметь такого охранника как Путин, думал Абрамович, сидя в Лондоне. Хорошо иметь такого охранника как Путин и такого кассира как Абрамович, думал Борис Николаевич, сидя в Барвихе… *** Охранник ночью по рации вызывает директора магазина: «Шеф, тут какой-то в стельку пьяный тип разбил витрину магазина и теперь орудует внутри… Да нет, мне – то помощь не нужна, я уже убежал…» *** Охранник – входящему: – Эй, вам сюда нельзя! – Почему именно мне? – Сюда никому нельзя! – Но вы же там! – Хм-м… Нарушаю… *** В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает: – Где хозяин? Охранник без эмоций говорит: – Хозяина потерял? Полай. *** Из объяснительной: "…тем временем столы в кафе начали понемногу разлетаться в разные стороны…"

Оставить комментарий