Анекдоты про денежку

Категория: Понедельник - день веселый | Опубликовано: 09-07-2012

0

Деньги не пахнут. Пахнут только большие деньги. Изумительный аромат! *** – Мы стали жить лучше, – сказало правительство. – Мы за вас рады, – подумал народ. *** Приходит новый русский в швейцарский банк. Новый русский: – Я хочу положить деньги на счёт. А финансовый консультант у него спрашивает: – Сколько? Новый русский (шёпотом): – Три миллиона долларов. Консультант: – Можете говорить громко, мсье. Бедность у нас не считается пороком. *** По колличеству миллиардеров мы, всего за несколько лет, с лёгкостью обогнали Японию и Германию, а теперь догоняем США. Это говорит о том, что воровать намного легче, чем зарабатывать. *** Зарплата в месяц: 500 долларов – нормально. 1000 долларов – хорошо. 5000 долларов – отлично. 20 000 долларов – ну, уже неплохо… *** – Мне отец попугая за тысячу долларов подарил! – Красивый? – Очень! – Говорящий? – А как же! – Вкусный? – Ты что, дурак?! Попугай штуку баксов стоит – конечно, вкусный! *** – Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте – мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь… разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста! *** Радиоэфир на популярной станции. Подходит к концу игра со слушателем. Диджей: – Как жаль, как жаль, вы не угадали! Ваша сумма сгорает и вы должны нам ещё 5000 рублей. Пожалуйста, не кладите трубку, мы расскажем вам, как заплатить по счёту. *** Я верю в честность Президента И в неподкупность постовых, В заботу банка о клиентах… В русалок верю, в домовых… *** Шеф диктует секретарше электронное письмо: – Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками. *** Стоит только попросить у девушки руку, как потом постоянно начинаешь ощущать её у себя в кармане. *** Инвестор спрашивает: – Рынок, ты где? Рынок откуда-то снизу: – Не скажу! – А чё так? – Да начнёте опять заходить, выходить, заходить, выходить… затрахали уже! *** В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из его отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь – там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: -…вполне он мог бубну снести… -…бубну снес, ну так черва осталась… -…две, конечно, мы ему всунем… -…две, это минимум… Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигивает – директор отделения и три клерка режутся в карты. "Так, – думает ревизор, – сейчас я им устрою". Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: -…сначала спокойно трефу отберем… -…а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: -…а теперь прорезаем пику… -…точно нет у него бубны… "Нет, – думает ревизор, – я вас все-таки сделаю." Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивного бара напротив, несет 4 пива: – Да слышу я, слышу, несу уже… *** – Ваш банк даёт кредиты под честное слово? – Без проблем… – А если я не верну? – Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. – Когда это ещё будет… – Вот, если пятого не вернёте, шестого и предстанете.

Оставить комментарий