Корпоратив, вино и креатив

Категория: Вторник бородатый | Опубликовано: 26-06-2012

0

На днях обещают выложить фотографии с корпоратива… ну, наконец-то я узнаю, почему надо мной уже неделю ржет весь офис! *** Когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег, значит организация корпоративных праздников и мероприятий удалась!  =) *** На утро после корпоратива: — Ты зачем мне в 3:02 звонил? — Да это не я. Это ребенок нечаянно набрал, ты же Аня, на «А» — Ага. А смс-ку «Спишь сучка?» тоже ребенок случайно набрал? *** Господи! Помоги мне не напиться в сопли! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! И не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных СМС в 2 часа ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не более 2-х раз). Помоги прийти домой на двух, а не на 4-х! А если шо и натворю…, то сотри мою память навеки веков. Аминь. *** После корпоратива в кабинет к директору врывается разъяренная жена главного инженера и говорит: — До каких же пор вы будете покрывать во всем моего мужа? Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах! И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит: — Успокойтесь. Сейчас мне некогда, но завтра я разберусь и приму меры. А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу: — Вася! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане! *** После того, как на корпоративе выбрали королеву бала, она тут же приказала отрубить голову… начальнику… *** Кирилл, который был на корпоративе 28.12.2011. в, Дурдин, и забывший iphone4 и кошелек, в котором были 5тысячные купюры! Спасибо тебе за мой новый год на Мальдивах. ***

Корпоративный Новый Год Восемь утра. Дома. Ыыыыыть… мммммммуууууу… ыыыыыыы… Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла в голову идея сделать новогодний вечер посреди недели! Будильник, будь другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду… — Алеее… Михал Дмитриевич?… Да… вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не можете? Но придете?… Эээ… Мне просто очень плохо — я же вам говорила вчера, что коньяк не пью, можно я… нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до встречи в офисе… Ыыыыыыыыыы… Девять тридцать утра. Метро. Я опухла, на меня одежда не налезает — оставьте меня, дайте умереть в темном прохладном месте… Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на плесень и липовый мед — разойдитесь, не трогайте мое физическое тело. Желудок! Что ж ты, гад, делаешь? Хочешь погулять — иди, кто тебя держит. Вот так вот — кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне плохо, я пошел!… Всем плохо, терпи, тряпка мышечная. Десять утра. Офис. Доброе утро, Фашист Фашистович. Что? Вам показалось, Михал Дмитриевич. Очки могу снять, мне не жалко — только вы шторки задерните, а то у меня глазки вывалятся и будут у вас по кабинету прыгать, пока уборщица с пылесосом не придет… Вам звонят. А можно я пока тут в уголочке тихонько подиффузирую?… Вот тут вот, у батареечки, на креслице, аккуратненько так… храпыссссссь. Ой! Что такое! Я не сплю! Я работаю с документами. Ну и рожи у сотрудников, ни дать, ни взять — неандертальцы на охоте. Мрачные, криворожие и туповатые. Язык еще не изобрели, поэтому офис изъясняется слабыми жестами и горловыми звуками. Бронзовый век, в роли мамонта, которого хочется убить и съесть — садист Михал Дмитрич. Двенадцать утра. Офис. Кто! Кто воняет котлетами! Где этот изверг, дайте мне его сюда, я его в мелкую рябушку покусаю! Ыыыыы!… Кофеварочка, миленькая, может по большому блату сваришь мне бульончик куриный с вермишелькой? Молчишь… Никто меня не любит, умру я чистой лебедью в пустыне офисной… Нет, это я не вам, ползите себе спокойно в свою гавань, коллега. Четыре дня. Офис. Отожь. То-то и оно. Аще паки. Гой еси. Люли-люли. Чего вам, мужчина? Не видите — сотрудница в кикозе. Вы тоже? Ну да, все вчера бухали… Знаете что, а давайте рыгать в терцию? Вы начинайте, а я подстроюсь. Не хотите? А что хотите? Ха, умереть сейчас все хотят, не контора, а готовый корпус смертников… Чо надо? Говорите быстро, пока у меня оперативка не кончилась. Куда флешку вставлять? Вы дебил? А, практикант. Куда, куда… В ж… Ну почему же себе, компьютеру… Хотя можете и себе вставить — интересно, чего вы туда скачаете. Ступайте, отрок, худо мне… У вас нету маминого бульончика куриного с собой случайно? Шесть вечера. Офис. Туман развеялся и свет вернулся в душу, купивший пиво — будь благославен!… Рыгаем на два голоса с СисАдмином Васей — ааатлично! Кто пьян? Хаааа, не смешите меня — по сравнению со вчерашними танцами на связанном полотенцем официанте я трезва, как младенец. Хотите пива? А то у вас лицо как вдавилось вчера, так до сих пор не выправилось. Девять вечера. Офис. С наступающим!!! Счастья вам, дорогие коллеги, и предельно низкого процента имбицилов среди клиентов! А тебе, Вася, предельно низкого количества имбицилов среди нас! Между первой и двадцатой выживают акробаты. Чин-чин! Михал Дмитрич, ну не надо коньяка, я от него просыпаюсь в другом человеке… утром… ну, пожалуйста… Ну хорошо, только чуть-чуть. С наступающим! Час ночи. Где-то. Ммммуууу… Ыыыыыы… Хренов новый гооооод… Еще даже не началсяааа, а уже так плохоооо… ыыыыыы…

Оставить комментарий