Не грузись! Читай анекдоты про грузчиков

Категория: Вторник бородатый | Опубликовано: 24-07-2012

0

Объявление:
“Приглашаются грузчики для интересной работы.”

***

Идет грузчик по одесскому порту. Смотрит – стоят другие грузчики, только что сборные грузы из германии получили и по этому поводу водку пьют. Подошел к ним. Ему, как положено – стакан водки. Он выпил, глядит по сторонам, ищет закуску – ничего нет. Только на ящике на газетке косточка от маслины. Ну, он схватил ее, проглотил. А ему – в морду- ты че, блин, сюда обжираться пришел? Пососал, положи, дай другим закусить!

***

Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой на брюках. Женщина напротив это заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
-Мужчина, у Вас магазин открыт.
И глазами показывает на нужное место.
Мужик смутился, покраснел и быстренько устранил неполадку. А самому не сидится, всё думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
-Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
-Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал.

***

Если люди тащат тяжелые вещи в хорошем настроении, то значит это судебные приставы.

***

Звонок по телефону:
- Алло, нам требуется пара грузчиков.
- Вас интересует погрузка-разгрузка?
- Да нет, соседа обматерить надо.

***

- Бригада грузчиков овощебазы номер восемь из г.Задрючинска просит передать
для них шестой фортепианный концерт Шнитке. Товарищи грузчики, не вы@бывайтесь!
Слушайте вальс “Амурские волны”.

***

Едет грузчик после тяжелого переезда на рыбалку в четыре часа ночи. Вдруг из кустов с мигалками выезжает ГИБДД и останавливает его.
ГИБДД:
- Документики.
Грузчик даёт права и техталон.
ГИБДД:
- Hоpмальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то…
Грузчик:
- Ну и я так думаю, нормальные дома, а вы по кустам прячетесь…

***

Покупал как-то Энштейн рояль и спрашивает у бригады грузчиков: “А вы на пятый этаж мне его отнесете?”
“Все относительно” – объяснили ему мужики…

***

Билл Гейтс обеднел. Промотал все свое состояние. Что делать — пошел устраиваться на работу. Нашел только вакансию грузчика. И вот как то ночью таскает он с другими грузчиками окна.
Гейтс: Двухтысячное.
Бригадир: Филонишь, гад. Девяносто восьмое.

***

Самый короткий анекдот про грузчика:
“Грузчик – еврей”

***

Переезд Офиса. Грузчики решили пообедать и отдохнуть. Один достает курицу, угощает другого. Грузчик укусил pаз, подозрительно обнюхал и спрашивает:
- Что ты такое в середину натолкал?
- Я хотел натолкать, но там места не было.

***

Поймал грузчик золотую рыбку, держит её на руках, молчит. А рыбка тоже молчит, на грузчика смотрит. Долго так молчали, наконец, рыбка не выдержала:
- Ну, ты, дебил, ты хоть знаешь, что со мной делать-то надо?
Грузчик:
- Кааанешна… знаю… Лети-лети лепесток….

***

Идет мужик по коридору офиса и слышит за углом какую-то возню около грузового лифта.
- Твою ж мать, не пролазит!
- Да ё&ни ногой – войдёт!
Заглядывает за угол, видит двух грузчиков в фирменной форме с надписью “Бережный переезд”.

***

В магазин приходит пожарный инспектор и вместе с заведующим осматривает подсобные помещения.
- Так, а почему здесь стоит мягкий диван?!! Немедленно убрать!
- Немедленно никак не получится. Все грузчики пьяны. Ну не звать же продавщиц!
- А что? Это мысль. Зовите! А диван пусть пока постоит.

***

— Жора, принесите маме сигарету.
— Мама, я таки шо вам, грузчик — сигареты разносить?
— Триппер по Дерибасовской разносить — это ты грузчик!

***

Вышла замуж выпускница консерватории за грузчика. Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать… на ней лежит муж… бабища забирается на табуретку и говорит голосом конферансье:
“Супружеский долг. Исполняется впервые”

***

Так муж сказал!!!

Бригада грузчиков работала по вызову у одной семьи.
Хозяина дома не было, была только хозяйка. Один грузчик закончил работу и подходит к хозяйке:
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
- Да, конечно.
Хозяйка снимает с грузчика штаны и начинает ему делать минет……
Грузчик после всего произошедшего с ним бежит к своему напарнику и с восторгом рассказывает ему о произошедшем.
- Иди быстрее, там хозяйка такие чудеса творит.
Тот тоже подходит к хозяйке.
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
История повторяется…..
Оба грузчика бегут на улицу – там сидит шофер. Они ему всё рaссказывают.
Шофёр бежит к хозяйке.
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
- Да, конечно.
Хозяйка идет к шкафу, достает деньги и даёт ему.
Шофёр в недоумении.
- Как же так, со мной деньгами, а с грузчиками по-другому?
Хозяйка отвечает:
- Мне муж утром так сказал: “Шофёру дать деньги, а грузчикам *сосать”…

Оставить комментарий