От сессии до сессии анекдоты травить весело

Категория: Вторник бородатый | Опубликовано: 24-07-2012

1

Поступает один абитуриент в МГИМО. (Институт междунор. отношений) Профессор дает ему задание : – В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача – написать ответ на эту ноту. Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент. – Все правильно Вы написали. Вам – отметка хорошо. – Почему же не отлично, если все правильно ? – Ну у вас тут мелкие неточности: чернож..ые пишется с маленькой буквы, а не еб..т – раздельно. *** Студенты — это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету. *** Абитуриенту, который получает высшее образование дистанционно, надо сдавать экзамен по общественным дисциплинам, а он ни в зуб ногой. Друг ему посоветовал: – Да это же очень просто: всюду главный у нас – Горбачев. Вот приходит абитуриент на экзамен, его спрашивают: – Кто является Президентом СССР ? – Михаил Сергеевич Горбачев. – А кто председатель Совета Обороны ? – Михаил Сергеевич Горбачев. – А кто Генеральный секретарь ЦК КПСС ? – Михаил Сергеевич Горбачев. – Ну ладно, во внутренней политике Вы хоршо разбираетесь, поговорим о международных делах. Кто был инициатором переговоров по разоружению в Европе ? – Михаил Сергеевич Горбачев. – Так, а какую позицию по этому вопросу занимает нунция Папы Римского ? Кстати, как его зовут ? – Неужели ?.. *** Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов: – Вопрос на "5". Как меня зовут? Все молчат. – Вопрос на "4". Что сдаем? Все молчат. – Вопрос на "3". Какого цвета учебник? С задних рядов приглушенный голос: – Во валит, гад! *** Hа экзамене: – Тогда cкажите, девушка, почему животные лижут cвои половые оpганы ? – Потому что они это могут, пpофеccоp … *** Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники: – Ну что, сдал??? – Нет – Почему? – Да он мне вопрос задал. – Какой вопрос? – Что нужно иметь, чтобы сделать клизму? – Ну а ты что? – Ну я и ответил "Жопу" *** Идет экзамен. Заходит пьяный студент: – Драссь.. Вы.. ик !.. у пьяных экзамен пр..пр..принимаете ? Профессор думает: "Да черт с ним, приму лучше сейчас, а то потом ходи пересдачу принимай.." – и говорит: – Да принимаю, принимаю, только быстрей ! Студент к двери поворачивается: – Мужики !.. Заносите Васю ! *** На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос.Потерявший терпение профессор кричит: – Да вы же осел! И обращается к одному из ассистентов : – Принесите мне охапку сена! Студент: – А мне чашечку кофе, пожалуйста. *** Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель: – Тяните б-б-билет ! Студент берет стакан, отпивает и говорит: – Портвейн ! Преподаватель пробует и отвечает: – Hеп-п-п-правильно ! П-п-попробуйте еще ! Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит: – Рислинг ! Преподаватель тоже пробует: – Hеп-п-правильно ! Hо ты мне нравишься ! Даю тебе последний шанс ! Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит: – Hу мы же народное творчество не проходили ! Преподаватель : – Два очка ! Студент, клянча: – Hу я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена. *** Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: – Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? – Открою окно. – Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. – Эээ…. – Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. – Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? – Я? Ну пожалуй кофточку сниму. – Нет, вы не поняли, вам очень жарко. – Ну, тогда еще и блузку сниму. – Ну, нет, СОВСЕМ жарко! – Ну, юбку сниму. – ????? – Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!! *** Студенту завтра последний срок сдачи сложнейшего курса-ча по ТММ. Он всю ночь чертит на ватмане формата А1. Под утро проводит последнюю линию и в изнеможении откидывается на спинку стула. И тут является ему Господь: – Сын мой, ты славно поработал, проси чего хочешь! – Господи, потра%%ться бы! Тут Господь исчезает, а в воздухе над чертежом материализуется чернильница и … опрокидывается на ватман. – Тр%%йся, сын мой!

Комментариев: (1)

Некоторые уже совсем старенькие анекдоты, но смешные. Снова захотелось в институт :)

Оставить комментарий