С анекдотом в пути веселей!

Категория: Среда - валяем дурака | Опубликовано: 11-07-2012

0

Пассажиры говорят дежурному по станции: – Первый раз за несколько месяцев поезд пришел точно по расписанию! – Так это же вчерашний поезд! *** – Как бы ты хотел умереть? – Спокойно, во сне, как мой дедушка-вагоновожатый, а не визжа от страха, как его пассажиры. *** Поспорили русский, француз и англичанин кто самое большое число знает. Француз – триллион… Фнгличанин – триллиард… Русский подумал подумал, не знает что ответить, и говорит – дохрена! Все согласились, что он выиграл… Решил всё-таки ангичанин узнать, что же это за число такое, приехал в русскую глубинку, подходит к первой попавшейся бабке и спрашивает, сколько же это будет? А та и отвечает: – Вот видишь, железная дорога у нас здесь проходит? Встань на рельсы р-50 , иди и считай шпалы. Когда подумаешь: А нахрена мне это надо, это будет только половина от дохрена! *** Из Тбилиси в одном вагоне едут пятеро грузинов и пятеро евреев. Пятеро грузинов купили пять билетов. Пятеро евреев купили один билет. Заходит в вагон контролёр. Грузины показывают билеты. Евреи бегут в туалет и закрываются. Контролёр стучит в дверь. Дверь приоткрывается. – Ваш билет! Высовывается рука, подаёт билет. – Всё в порядке, спасибо! Дальше делают пересадку. Грузины покупают один билет. Евреи – ни одного. Едут в поезде. Заходит контролёр – грузины бегут в туалет, евреи за ними. Стучатся в дверь: – Ваш билет! Открывается дверь, высовывается рука с билетом, евреи берут билет, бегут в другой конец вагона, в другой туалет. *** Подходит мужик к метро и хочет зайти. Стоит мент и не пускает. – Ну, пусти… – Нет, ты пьян… – Ну пусти, хоть один раз посмотреть… – А ты чего, ни разу не видел что ли? – А ты меня ни разу и не пустил… *** Пассажир поезда говорит проводнику: – У меня станция в 4 утра, а я очень люблю спать. Так что вы меня разбудите и высадите, даже если я буду ругаться и сопротивляться. – Хорошо. Утром он просыпается, смотрит на часы, и с матом бежит к проводнику. – Во ругается, – говорит тому мужик, наливающий чай. – Да разве это называется "ругается"? Вот тот, которого я высадил ночью, тот ругался! *** Грузин только что прибыл на станцию и кричит: – Таскатэл! Таскатэл! К нему подходит носильщик и вежливо поправляет: – Я не таскатель, я – носильщик. Грузин: – Ну тогда ызнасилуй маи чемоданы. *** На станции вдоль поезда идет дедок-железнодорожник, молотком стукает по колесным парам. Его спрашивает какой-то мужик: – Дед, а давно ты тут работаешь? – Да со времен Царя-батюшки Николая Александровича. – А зачем по колесам стучишь? – Да забыл уже. *** Лето, страшная жара, электричка. Hарод едет на дачи. Пробиться в вагон почти невозможно. И вот на какой-то станции после отхода поезда кто-то рвет стоп-кран. Машинист двери открывать не хочет, этот кто-то не хочет отпускать стоп-кран. Противостояние продолжается около 5-ти минут, после чего следует объявление: "Отпусти стоп-кран, твою мать! А то отопление включу!!!" *** После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе. – Неужели вы не запомнили его номер? – удивляется проводник. – Нет, но я твердо помню, что за окном была березовая роща. *** Один мой друг в студенческие годы работал проводником в поездах дальнего следования. Как-то раз случилось, что в его вагоне не случилось ни одного пассажира, и только посреди ночи на какой-то Богом забытой станции должны были зайти четверо. Вечером он крепко заснул, и когда поезд остановился на нужной станции, тем ребятам пришлось ломиться в закрытую дверь минут десять (рискуя вообще никуда не уехать), пока проводник, разбуженный шумом с матом, не открыл им дверь. Разбуженный посреди ночи, в этот момент он был не самым положительно настроенным человеком. Те ребята прошли в свое купе, а проводник, чтобы слегка заглушить чувство вины, решил приготовить им чай. Взял топор и начал колоть щепки для растопки; в процессе ему в голову пришла мысль, что неплохо было бы взять с пассажиров деньги за постельное бельё – по рублю с носа. Решил не откладывать на потом – чтобы не забыть. Не выпуская топора из рук, он отправился в купе. И вот, посреди ночи с шумом открылась дверь купе и на пороге появился проводник – со слегка злобным выражением лица, топором в руке и словами: – ЗАРУБЛЮ ПОБЕЛЬЕ!! У некоторых сдали нервы и они попытались покинуть вагон через окно. Остальные сохранили надежду: – Может быть, вы имели в виду "по рублю за бельё?" *** У поручика Ржевского спросили: – Скажите, а случалось ли Вам попадать в железнодорожные катастрофы? – Было дело. – Ой, расскажите!.. – Ехал я как-то в одном купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда поезд въехал в тоннель, я тр#хнул вместо дочки самого генерала… *** Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают: – Что случилось? – Это моя рубашка упала, – говорит парень. – А что так громко? – Да я из нее вылезти не успел! *** Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой. Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущенный граф – в чем, мол, дело! Проводник – прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.

Оставить комментарий