Вопросы, которые задают люди, звонящие в салон продажи автомобилей.

Категория: Ахтунг от Смирнова | Опубликовано: 16-03-2009

0

Зеленый – это гладко-темносиний?

Время 21-50. Звонит «крутой»: Если мы сейчас приедем, бабки вкатим. Отдадите машину?

Чем мовилите?

06 модель с 6-ти ступенчатой КПП?

Черные Волги есть. Нет. А сколько стоит? Так нет же черных! Я имею ввиду белую.

В какой газете нашли нашу рекламу?- В яшик бросили.

Я видела на перекрестке джип. У вас такого нет?

За вмятину Вам будет предоставлена скидка. Но вмятина такого размера такого размера, что вы даже ее не заметите.

43 модель с семерочным автосалоном.

Афалино- какой цвет?- Бирюзовый.
Ага, значит белый!
Почему белый?
Потому что, береза белая.

Нужна четвертая модель, но с кузовом от седьмой.

Мурена – это ядрено-зеленый?

Подскажите адрес Варшавского шоссе, д.125.

У вас есть Дэу-Нексия полной комплектации без всего?

ПРОДОЛЖЕНИЕ В ПОДРОБНЕЕ >>>

Зеленый – это гладко-темносиний?

Время 21-50. Звонит «крутой»: Если мы сейчас приедем, бабки вкатим. Отдадите машину?

Чем мовилите?

06 модель с 6-ти ступенчатой КПП?

Черные Волги есть. Нет. А сколько стоит? Так нет же черных! Я имею ввиду белую.

В какой газете нашли нашу рекламу?- В яшик бросили.

Я видела на перекрестке джип. У вас такого нет?

За вмятину Вам будет предоставлена скидка. Но вмятина такого размера такого размера, что вы даже ее не заметите.

43 модель с семерочным автосалоном.

Афалино- какой цвет?- Бирюзовый.
Ага, значит белый!
Почему белый?
Потому что, береза белая.

Нужна четвертая модель, но с кузовом от седьмой.

Мурена – это ядрено-зеленый?

Подскажите адрес Варшавского шоссе, д.125.

У вас есть Дэу-Нексия полной комплектации без всего?

– Консультант компании «АВТО’КЕЙ» Светлана. Здравствуйте!
– Здравствуйте, Светлана! Подождите, я сейчас скажу, что мне нужно… (пауза) Спасибо, мне уже больше ничего не нужно.

–Здравствуйте! Ассоциация «АВТО’КЕЙ», консультант Игорь.
– Здравствуйте, девушка!

– Здравствуйте! Ассоциация «АВТО’КЕЙ», консультант Ольга.
– Скажите, это живой человек?
– Да.
– (В сторону) На, иди, это уже живой разговаривает!

– Я прочитала в газете вашу рекламу и хотела бы получить полную консультацию.
– О чём?
– О препарате «Гинко Билоба».
– Мы продаём автомобили.
– А зачем же вы даёте свой телефон?

– Здравствуйте! По подбору кадров с Вами можно поговорить?
– Нет, это не со мной.
– А я хотел с Вами.

– Здравствуйте! Ассоциация «АВТО’КЕЙ», консультант Ольга.
– Вот хорошо, мне как раз консультант и нужен.
– Слушаю Вас.
– К своему несчастью я купил автомобиль «ЗИМ», 47 лет тому назад. А теперь она у меня сломалась. Вот я и хочу получить консультацию, как мне двигатель перебрать.
(Клиенту был дан телефон техцентра, но он снова перезвонил в ЦС.)
– Девушка, это опять я. Есть там у вас хотя бы один мужик?
(Соединили с начальником ЦС.)
– Молодой человек, Вы не подскажете, как мне заменить «ЗИМовский» двигатель на японский?

– Я хочу купить машину. Это Вас радует?
– Очень.
– Меня тоже.

– У вас есть «универсал» восьми и шестнадцати-клапанный?
– Да, есть.
– Что значит «да, есть»?

– Ассоциация «АВТО’КЕЙ»…
– Сижу, любуюсь…
– Что?..
– Сижу, любуюсь на вашу афишу. Она у меня перед окном.

– Здравствуйте. Прочистите мне, пожалуйста, мозги: что у вас есть?

– Я вам звоню по поводу покупания автомобиля…

– Расскажите мне про «Соболь».
– (подробная консультация)
– А теперь расскажите про ГАЗ 2752.
– Так это же «Соболь»…
– Да? Значит, Вы считаете, что про «Соболь» Вы мне уже всё рассказали?..

– У вас «Нива» есть?
– Какая?
– Такая же красивая, как Вы…
– Такой же красивой – нет.

– «Девятка» сколько стоит?
– Пять тысяч пятьсот пятьдесят долларов.
– Понятно, а в долларах сколько?

– 5550 долларов. Цена окончательная, включая налоги и полный пакет документов.
– Что входит в полный пакет документов?
– ПТС, транзитные номера, справка-счёт…
– А если мне транзитные номера и ПТС не нужны, цена будет ниже?
– То есть Вам не нужен паспорт технического средства?
– А зачем он мне, если его в ГАИ дадут?..

– У вас 108-я есть? Ну эта, двухлитровая, есть?
– Нет.
– Спасибо, что у вас их нет.

– (женщина) У вас есть джипы «Мерседес»?
– У нас есть «Сузуки».
– Ой, я даже и названия такой иномарки не знаю. Я знаю «Ауди», «Мерседес», «БМВ» или ВАЗы.

– Скажите, у вас «Газели» есть?
– Какая «Газель» Вас интересует?
– Промтоварная изотермическая, чтобы у меня яйцо не мёрзло… Я его вожу на продажу.

– Скажите, а «четвёрки» у вас в продаже есть?
– «Четвёрки сняты с производства.
– Как это сняты? Я вижу на улице «четвёрки», и вид у них новый…

– Скажите, у вас машины на бензине?
– Да.
– А я на керосине хочу.

– Скажите, а БЕЛЫЙ – это какой: белый или очень белый?

– (Язвительно) А Вы знаете, сколько у вас машины стоят?.. Или не знаете?

– Скажите, 99-я сколько стоит?
– 99-я стоит…
– Так, стоп, девушка! Я задаю вопрос – Вы отвечаете. Поняли?!

– Сколько будет стоить разобрать «Запорожец» на запчасти?
– …
– А «Рено» сколько стоит?

– Ценочки на автомобильчики подскажите.
– …(длинное перечисление с пояснениями)
– А теперь ещё раз ценочки подскажите, я запишу.

– И сколько они стоя
т? Мне в рублях, в рублях, в долларах не надо!
– …
– А в долларах, в долларах сколько?!

– В какой валюте будете платить: рубли, доллары?..
– Ну, это не телефонный разговор.

– Цена окончательная, и, кроме того, наши менеджеры предложат в подарок дополнительное оборудование на сумму 200 долларов.
– А я могу его не брать?
– Конечно.
– Подарок – это когда бесплатно. А когда навязывают – это уже не подарок!

– … и на 200 долларов подарок.
– Я не понимаю: это значит ещё плюс 200 долларов?
– Ну почему же плюс?
– А-а-а, значит, ми-инус!

– В стоимость страховки входит одна страховка?
– Да, в стоимость страховки входит одна страховка.
– Понятно, спасибо.

– Это в вашей конторе продают машины в кредит?

– Вы кредит на машину даёте?
– Да… (объяснение условий).
– А мне дадите, если я кредит на первоначальный взнос взяла в своём банке?

– И какой это банк?
– «Корпорация резервных фондов».
– Мне бы что-нибудь попроще.

– А другой банк как называется?
– «Первый Инвестиционный».
– Это тот же самый банк?

– Вам бесплатно сделают сигнализацию – в подарок!
– Это хорошо. А скажите, её сразу нужно оплачивать или можно взять в кредит?

– Какой возраст должен быть для получения кредита?
– С 21 до 55.
– Мне 42. Я подхожу?

– Чтобы получить этот кредит, Вам нужно, как минимум, работать год.
– Что значит «работать»?

– Для оформления кредита нужен паспорт и водительское удостоверение.
– Скажите, а вместо водительского удостоверения нельзя справки из психдиспансера и наркодиспансера?

– Кредит предоставляется на 2 года под 12% годовых, 10% первоначальный взнос…
– Нет, Вы мне этого не говорите! Вы мне разжуйте и в рот положите.

– График работы кредитного отдела запишите?
– Нет-нет, я подъеду и всё узнаю.

– Кредитный отдел работает со вторника по субботу.
– Это какой вторник – следующий?

– Первоначальный взнос 10% от базовой цены машины и 1% в месяц процентная ставка за пользование кредитом.
– Это ж сколько я буду выплачивать: 100 лет?

– Такой «Соболь» есть на Ярославском шоссе.
– Странно… Четыре дня назад звонил: НЕ БЫЛО «Соболя» на Ярославском!

– Куда Вам будет удобнее подъехать?
– Да, да, я к вам подъеду. Только с мужем посоветуюсь.

– Куда Вам удобно: на Ярославское, Дмитровское или Варшавское шоссе?
– Ага.
– Я спрашиваю, куда Вам удобнее?
– А-а-а…

– (после ответа на вопросы) Девушка, это автоответчик?
– Нет.
– Да, очень приятно, настолько Вы любезны.

– (после объявления цен) Скажите, я не буду вас материть, когда приеду?

– Сколько у вас стоит «Баргузин»?
– Какой именно?
– Белый инжекторный.
– Шести- или десятиместный?
– Меня интересует «Баргузин»!
– Дело в том, что они бывают шести- и десятиместные. Какой именно Вас интересует?
– Ну, предположим, десятиместный.
– 246 тысяч 900 рублей.
– А десятиместный?
– Я же Вам только что назвала…
– А я спрашивал шестиместный!

– Я вам уже звонил. Это снова я.

– Да-да, спасибо, девушка. А подскажите, пожалуйста, где Вы живёте?
– ?..
– В смысле, где ваш салон находится.

– У вас есть служба, которая следит за техцентрами?
– Есть, но у нас очередей и проблем с запчастями нет.
– (с раздражением) Тогда до свиданья! (бросил трубку).

– Это какой-то предновогодний ужас! Почему у вас так дёшево стоят «будки»? Всё, еду!!!

Оставить комментарий